Смотреть полностью
Такие вот в Челябинске суровые пешеходы.
Решил собрать две подборки в один пост.Рассказывать как бы больше и нечего, так как сам автор фотографий не очень многословен.Медицинская школа была заброшена в середине 2000х.
Вот такой необычный дизайн придумали для офисных принадлежностей телеканала ужастиков.
Этот остров находится на озере Гурон в США.Выглядит очень красиво и необычно.
Хотите увидеть, как выглядят известные порно-звезды на фотографиях в своих личных альбомах?Не проблема. Сегодня я вам их покажу )) Итак, смотрим личные фотографии порно-звезд.
Новая замечательная блиц-игра с множеством разнообразных уровней - от квестов до аркад. Чем быстрее вы со всеми ними справитесь, тем больше очков заработаете.
Две вещи особо неприятны мужчинам - тёплая водка и некрасивая женщина.Но вот что интересно: если совместить эти неприятности, то получаютсядва удовольствия разом.Сын приходит к отцу и говорит - батя несчастье, девушка забеременела,надо денег на аборт.Отец дал деньги, аборт сделали - поехали на дачу отмечать. упилисьспалили дачу.Сын на следующий день приходит к отцу и говорит - батя, ну с первымделом все нормально, а вот поехали отмечать и спалили дачу.Отец посмотрел и говорит - ну что же, бери теперь лопату. сын - зачем?отец - ну как зачем? пойдем дерево выкапывать.Иногда женщина мила и добра только потому, что недостаточно красива,чтобы позволить себе быть вредной.Грузчик в раннем детстве перенес пианино, но выжил.Национальный план противодействия коррупции на 2010 - 2011 гг. можноназвать своими словами "ни дать, ни взять".Взвешенное решение наконец принято по Автовазу. Взвесили все, что у нихтам есть, и реализовали по цене лома.Вчера в лаборатории одного из НИИ методом научного тыка было получено...удовольствие.Глобальное потепление грозит всему человечеству демографическим взрывомна Чукотке.Объявление.Скупаю оптом за полцены подержанные деньги.- Представляешь, я ногу в подворотне подвернул.- Так на то она и подворотня.Урок географии.- Скажите, дети, какую форму имеет Земля?- Форму шара! - первым ответил Вовочка. - Он так и называется "земнойшар".- Умница, Вовочка! Но откуда у тебя такие познания?- От отца! Он часто повторяет: теми бутылками, что есть в этой квартире,можно трижды опоясать земной шар.Моя жена шопоголик и она потратила все наши деньги.Теперь я жопоголик!После этой зимы немцы поняли, что русские пришли не одни, они и зимусвою привезли.Российский президент Медведев поехал в Польшу на похороны польскогопрезидента Качинского. Поездом.Ленин ездил на Руссо-Балте.Сталин ездил на ЗиСе.Хрущев ездил на Победе.Брежнев на Волге.Горбачев ездил на Мерседесе.Ельцин тоже ездил на Мерседесе.Путин ездит на Волге.Медведев на Победе.Значит следующим будет Сталин, после него Ленин."Это есть наш последний и решительный бой" - бодро пели старушки,заказывая мальчика по вызову.Если женщину долго не мучать - она начинает мучаться сама.Человек - единственное животное, которое может заниматься сексом по телефону...Вчера купила юбочку, кофточку, сумочку... лучше б забухала!!!...Мужчина должен построить дом, посадить дерево, вырастить сына.А потом ему абсолютно пох@й, кто дома убирает, деревья поливает и этого оболтуса воспитывает!..- Чё-то у меня участились чёрные полосы в жизни...- Чо так?!- Сам не знаю. Просто, когда я прихожу домой рано утром от любовницы, жена меня бац! - скалкой по голове и - чёрная полоса...В России все кражи делятся, в зависимости от усердия сторожа, на две категории: "сп@здили" и "про@бали"...- У меня соседка по даче бабушка старенькая, каждый день воду для полива за полкилометра носит. В любую погоду.- И в дождь?- Я же говорю: бабушка старенькая.Только у глистов нет естественных врагов.- А я жене на прошлое 8 марта цветик-семицветик подарил.- И что?- Едим что хотим и не толстеем, уже год без больничных.- Ух ты. А ещё?- Я зарабатываю кучу бабок.- Сколько?- Не знаю. Жена финансами распоряжается.- Во как, а ещё?- Бросил пить, курить, ругаться.- Здорово, а...- Люблю возиться на кухне. Приготовить там, посуду помыть, порядочек навести...- Ой!- И каждый день в шесть вечера меня неведомой силой переносит домой.- И из бильярдной?!!- С любого места. Теперь я ненавижу футбол и хоккей, рыбалку и охоту, зато обожаю фигурное катание, сериалы и передачи про любовь. Так вот. А вы говорите...- Погоди-ка, а как же седьмой лепесток. Их же там семь было?- Да ладно, мужики - мы же не дети, не будем этим меряться... Всё равно у вас шансов нет...- Есть что-нибудь выпить?- Вода.- А покрепче?- Лёд.Одни отдыхают летом, другие - там, где лето.Беда не приходит одна, а вместе с участковым и говорит:- А ведь я тебя, зятек, по-хорошему предупреждала...Ничто не раздувает нашу гордость так непомерно, как маленькийпрезерватив.В связи с появлением в последнее время новых, более мощных компьютеров,компания Майкрософт срочно готовит к выпуску новую версию Виндоуз. Чтобыу вас всё тормозило по-прежнему.Российские истребители следующего поколения будут полностью невидимымикак для вражеских радаров, так и в инфракрасном и оптическом диапазонах,абсолютно неуязвимыми для средств ПВО и истребителей противника, а такжеполностью бесшумными и даже беспилотными. Достигаться столь высокиехарактеристики будут до смешного простым способом: весь авиапарк новыхаппаратов будет оставаться исключительно в виде проектов - на бумаге илимониторе.- О, какой мужчина! Говорят, он пишет стихи и картины. Я уверена, чтовсе женщины сходят от него с ума!- Возможно, вы слегка преувеличиваете, но мыслите в правильномнаправлении - ведь он главврач женской психиатрической клиники.Одни копят деньги на черный день, другие на черный «мерс».- Я тут грешным делом подумываю стать праведником.Две подруги договариваются по телефону:- Пойдем сегодня в кино. Кинотеатр - на углу Рябиновой и Маховой. Еслизнаешь, где это, то сразу приходи туда, если нет, то приходи ко мне, отменя вместе пойдем.- Погоди, дай сообразить... А... У роддома?- Да не бойся, урод на работе, мы до его прихода уйдем уже!- Скажите, я вам понравилась с первого взгляда?- Лучше сказать после первого стакана.Надежда и опора электропередач.О круговороте добра и зла в природе: Если добрые молодцы стали злыми,значит, злые молодцы стали добрыми, отобрав себе их добро. Или наоборот.Вам никогда не приходило в голову... копьё?Муж пытался задушить жену налогами.Дама входит в метро. Мужчина поднимается со своего места, но она кладет ему руку на плечо: - Сидите.Он хочет встать на следующей остановке, сцена повторяется.Через пару остановок мужчина робко спрашивает:- А когда можно встать? Я проехал уже четыре остановки... - Почему ты разводишься с мужем?- Он мне изменяет.- Вот подлец!- Да, уж! Говорит что я не такая, как ему нужна! Всем такая, а ему - не такая! Не, мужики, что не говорите, а проснуться рядом со страшной голой бабой гораздо приятней, чем с красивым голым мужиком! Приходит ветеран в класс.Училка:- Ну, расскажите нам что-нибудь о войне.Ветеран:- Вот помню, под Курском: смотрю я направо - #б@ть твою мать. Смотрю налево - #б@ть твою мать!Дети:- Во, #ля, память! Военный врач с дежурным сержантом проверяют в лагере запасы воды.- Какие меры вы принимаете для профилактики инфекции?- Сначала мы кипятим воду.- Хорошо. А потом?- Мы ее фильтруем.- Отлично. А что вы с ней делаете дальше?- А дальше, чтобы не рисковать, мы пьем пиво. Приходит блондинка в магазин "Автозапчасти" и спрашивает продавца:- У вас датчики есть?- Какие датчики?- Ну, такие, чтобы когда я в зад давала лампочки загорались... Теща копошится у машины перед домом. Зять из окна:- Мам, куда это вы собрались?- На кладбище, сынок.- А кто машину потом домой пригонит? Приходит в отделение милиции женщина.- Я хочу сделать заявление. Меня изнасиловали!Дежурный милиционер:- Ну, что ж бывает...- Но это было заказное изнасилование!- Заказное?!- Да! Они меня... везде - везде, и контрольный в голову! Когда начинаешь вникать в суть любой распродажи, вспоминаешь, что в русском языке слова "скидка" и "кидать" - однокоренные.
21 апреля 2010 Прикольные картинки
Материалы за 21.04.2010 » Приколин
Комментариев нет:
Отправить комментарий